.:. espejoweb .:.

En directa alusión al Libro de la almohada de Sei Shonagon...

Cosas que amo.
Mirar el color del cielo y del mar por mi ventana, a fin de establecer una teoría que los relacione con mi estado de ánimo. Andar desde el primer semáforo que me encuentro desde la estación de autobuses hasta mi piso a mi ritmo normal (más o menos rápido) y comprobar que el siguiente semáforo siempre se acaba de poner en verde, entonces cruzar esa calzada a paso lento sin mirar a los coches que aguardan. Viajar en autobús, tren o coche mirando y pensando por la ventanilla. Los momentos en que sigo "dentro de la película" que acabo de ver en el cine. Reconocerme en una canción, película o libro. Compartir futuros o actuales recuerdos con la gente a la que quiero. Pasear sin rumbo fijo. Sorprender una sonrisa amiga en algún desconocido. Los sábados por la mañana.

Cosas que odio.
Una polilla gigante revoloteando en una habitación, (también los abejorros, las moscardas y cualquier insecto volador más grande que una mosca, excepto las mariposas). Las arañas. Que alguien manipule una bolsa de plástico cuando intento dormir. Que alguien hable impidiéndome oír algo por lo que he estado esperando atentamente frente a la tele. Perder algo que nunca he necesitado y siempre he tenido a la vista justo cuando lo necesito. Apurar la noche antes la alarma del móvil hasta el último minuto en el que me puedo levantar al día siguiente para no llegar tarde adonde tenga que ir, entonces despertarme apenas unos minutos antes de que suene la alarma y ver que no puedo quedarme en la cama un poco más, lo odio. La gente que presume abiertamente de sí misma, aunque de lo que presuma sea totalmente cierto e irrefutable, es detestable igualmente. La gente que dice "qué mala cara tienes" a los demás. Que me pregunten qué quiero hacer con mi vida.

Enorme fin de semana se extiende hacia arriba y hacia los lados perdiéndose en las nieblas de lo no presente. Atando cabos sueltos, cosas nunca hechas ni dichas, aquí me encuentro y escribo, sin dirigirme a nadie en particular, como simple anotación de viaje. Escribo desde dentro de lo que me ocurre y, por tanto, inacabadamente, pero sí tengo conclusiones ya sobre ciertas vivencias, y ahora pega decir eso de que "pero esta es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión".
Estoy contenta, muy mucho, de lo que puedo decir que estoy viviendo estos días, de lo que experimento interior y exteriormente, y lo considero una gran riqueza que me llevaré a mi escondite particular para futuros proyectos y creaciones y para deleite de los que podamos recordarlo. Quería contar algo concreto hoy, pero estoy viendo imposible decantarme por una sola cosa, así que ya llegará la ocasión adecuada, mientras decido vivir este instante que es ahora mismo sin contarlo aquí, para no convertirlo en recuerdo por adelantado.

Esto de vivir al día es un stress continuo, pero tiene sus ventajas y, aunque son escasas -básicamente se resumen a una-, estoy aprendiendo a sacarle partido y eso me produce una gran satisfacción, y esa satisfacción no es otra que el hecho real y absolutamente cierto de que hoy es el último día, hoy es el mejor día...y mañana quizás ya no tenga tiempo para pensar en esto y vaya por la calle pensando, sólo pensando en llegar a casa de una vez, en comer alguna comida rápida y dormir un segundo más cada noche, únicamente deseando estar absolutamente desbordada de tiempo libre, exactamente igual que ahora, aburrida de tiempo libre, y entonces quizás no pueda hacer grandes planes, al igual que ahora, sólo que entonces tal vez sea aún peor y no pueda hacer planes ni siquiera a corto plazo, y mi vida se convierta en largo plazo, en futuro y no en lo actual, y en cambio ahora lo único que tengo es lo actual y estoy completamente tranquila de que en cualquier momento puedo sentarme a escribir un rato o leer o dar una vuelta, porque ahora puedo hacerlo, ahora mismo puedo dejar de escribir y hacer, tal y como lo digo, lo que me de la real gana y esa es la única pero gran ventaja que tengo sólo por pasar un tiempo indefinido aquí, en este indefinido lugar invariable en que me encuentro y que aún -por desconocer sus dimensiones y los contornos exactos en los que se define, ya que tal vez por ser indefinido no se define o no quiere definirse-, no acierto a denominar como encrucijada abismo grieta lago estanque o charco.

Pero a pesar de todo hay algo que se mueve aquí...

So...if I die today I'll be the HAPPY phantom...

Unos días atrás accedí a ir a un sitio al que no me había atrevido antes. Finalmente, me encontré en un lugar mágico y onírico, bañada en una vaporosa luz amarilla, rozando nieblas de calor, agradablemente adormecida por aquel clima etéreo propio de los sueños y una suave sensación de cansancio apacible.

He visto hoy una película que no alquilé antes por su explícito título y contenido sobre sexo. Ha resultado ser una gran película con un buen guión. Sí, increíblemente una película inteligente, sutil y elegante sobre sexo.

Hubo una vez un libro que no pude seguir leyendo, y no porque lo perdiera, me lo robaran o lo prestara antes de terminarlo, sino porque, literalmente, me cagué de miedo al identificarme demasiado con la protagonista. Yo estaba aún en el colegio cuando saqué aquel libro de la biblioteca, dos días después lo devolví a su estante aún temblando. El lunes iré a buscarlo.

Estamos todos invitados.

Nervios, miedo e ilusión por igual. Un servicio, Spike, un Doble, un espejo, maquillaje, voces, corre, más voces, quietos...de pronto silencio,... quietos,...la gente entra en la sala.
Lo primero que ven es a un hombre y a una mujer que visten de negro, él con chistera, ella con bombín, están maquillados de blanco y llevan un pequeño rectángulo negro en vertical bajo los ojos y sobre los labios, cada uno mira hacia un lado dándose la espalda. En medio de los dos, un hombre vestido de negro mira al público. A la izquierda de los tres, un hombre abraza un chelo silencioso hasta que la música empieza a brotar de él. La luz centra la escena. El hombre de negro nos invita a abrir los ojos o a cerrarlos, a nuestra elección. La luz y la música se apagan. La acción comienza...
Y entonces allí está lo que una vez hace unos años leí en papel e intenté imaginar por mi cuenta. Allí está todo eso y muchas cosas más que me hacen abrir los ojos y no perder detalle, y la gente lo mira atenta y yo sé que voy a poder verlo todas las veces que quiera luego, así que me centro en disfrutar la primera vez al completo como si nunca más pudiera ser.
Luego salen los que están Tras El Espejo -Pablo Bullejos, Esaú Dharma, Oscar Añil, Carlos Estrella y Alberto Martos- y la gente les hace preguntas, algunas se repiten demasiado, otros les felicitan.

Toda la fila de butacas donde estoy sentada sonríe abiertamente.

Mi opinión quizás no sea objetiva para ellos, pero a mi butaca llegaron imágenes, música, voces y emociones, y se quedaron allí atrapadas en una mente que es la mía y, como en mi caso, todas las otras butacas también recibirían su ración correspondiente aquella tarde y luego sus ocupantes se irían a sus casas, y una vez allí quizás vertieran su ración a otras gentes, y más tarde muchos volverían y volverán a contemplar la ración completa tranquilamente solos o, con suerte, acompañados. De alguna manera la cadena ha comenzado y eso es fantástico de cualquier modo.
Enhorabuena Pablo, Enhorabuena a todos los que están Tras El Espejo y también más allá.

Incienso de manzana, el mejor que ha llegado hasta mis narices por el momento, se va quemando lentamente en el gran mueble del salón, mi padre lo ha encendido hace un rato como acostumbra. Echada hacia atrás en el sofá escribo en mi ordenador viajero, aunque nunca haya salido del país, haciendo pleno honor a quien debe su nombre. Hace un frío de hielo, mis manos congeladas se pasean por las teclas con rapidez para entrar en calor.

Se acerca fin de año..

Siempre he visto importantes los cambios, los veo esenciales y los vivo de una forma casi religiosa. Cambio de edad, de día a noche, de noche a día, cambio de vivienda, de ciudad, de año. Siempre he considerado importantes las cosas que se hacen antes de un cambio y después. El fin de año es un cambio y siempre ha sido triste. El año pasado, sin ir más lejos, comenzó con lágrimas, P y yo abrazadas en medio de una plaza, mientras mucha gente a nuestro alrededor reía y caminaba de un lado a otro, sobre nuestras cabezas amanecía el día número 1 del mes número 1. El fin de año sólo me alegra cuando el año ha sido realmente malo, eso me pasó una vez, pero en general me pone triste, nunca me lo he pasado mejor esa noche que un sábado cualquiera del año. Pero esta vez será distinto, mi agenda hace muchos meses que no señala días concretos, los días que son o no apropiados para hacer alguna locura no están prefijados en fines de semana o en horas nocturnas.
Este fin de año lo pasaré en una casa en algún lugar de la Alpujarra, comeré las uvas por segunda vez fuera de casa, pasaré mi primer fin de año fuera de mi ciudad. Cambio dentro del cambio, doble cambio y, con él, triple. Todo apunta a momentos especiales que recordar y contar.

Felices últimos días de año a todos.