.:. espejoweb .:.

Este día pensaba pasarlo en Granada, nunca he ido a las Cruces y tenía ganas, pero al final me he venido a casa y me he quedado aquí. A P. no le apetecía acompañarme y a mí no me apetecía convencerla.

Anoche estuve con ella y con T. (que no trabajaba), tomando unas patatas bravas a las que nos hemos vuelto adictas esta Semana Santa. Empezamos a hablar de las novedades, que eran muchas a pesar del poco tiempo que ha pasado desde la última vez... T. fue la que menos nos contó. P. tomó la alternativa después de mí (hacía mucho que no me interrumpía en mitad de una historia, me asombré), entonces saltó con que quería ser Peter Pan... ella misma explicó su propia definición; quizás para los desconocidos parezca infantil y loca, pero tengo totalmente los pies en la tierra, aunque sueñe con ser Peter Pan.

A mí me encanta que sea así, tan diferente e igual a mí al mismo tiempo. Al fin y al cabo, somos las dos Escorpio y, aunque yo no crea en las predicciones de los horóscopos, las personalidades según los signos me llaman bastante la atención, especialmente en nuestro caso... Cómo es posible que P., alguien tan diferente a mí, pueda llegar a ser tan increíblemente igual que yo en tantos aspectos: la impulsividad, el hacer las cosas que realmente nos apetecen sin pensarlo mucho, el entusiasmo, nuestra forma de entender el humor, la vida y el amor...

Los escorpiones somos como una raza aparte, podemos hacer mucho daño, aparentamos a veces que nada nos preocupa demasiado como para traspasarnos la piel, pero somos los animales más apasionados y fáciles de dañar de todo el zodíaco.

Esta semana apenas he ido a las prácticas, el martes fui a echar curriculums, el miércoles vino mi madre y hoy nos hemos puesto de acuerdo todas las de prácticas para no ir. La verdad es que tampoco hago gran cosa para que sea fundamental ir, y además, el tío nos ha dicho que faltemos cuando tengamos que faltar, así que lo pienso hacer.

Hoy estoy contenta!!! Me han llamado para una entrevista, el martes que viene la tengo. Qué nervios! Yo no he hecho una entrevista seria en mi vida! Sólo he hecho un par de ellas, pero fueron en plan informal. He empezado a repasar inglés y alemán, porque lo primero que me van a pedir son los idiomas y se me están olvidando, sobre todo el alemán. Espero tener suerte, quiero quedarme aquíiiii!!!

Este finde me quedo en Málaga, de hecho.

Aún no me lo puedo creer, ¡¡¡me han cogido!!! (significado ibérico del término, eh??) ¡¡¡Tengo trabajo!!! Es increíble, pero lo he conseguido. Cuando salí de la entrevista estaba más o menos contenta, pero luego empecé a darme cuenta de todos los fallos que había cometido y me convencí de que no me llamarían ni de coña. Y entonces sonó el teléfono. Tengo un trabajo aceptable y bien remunerado, con un horario bastante bueno. Creo que si hay alguna forma de explicarlo desde el punto de vista de la teoría de las supercuerdas, será que el Universo me recompensa hoy por el pésimo día de ayer...En algo tenía que tener buena suerte.

Me faltaron unas cuantas palabras que empiezan por "es-" en aquel post y seguramente falten más, pero es-tas, son fundamentales: espacio y, naturalmente, escorpio.

Suena en mi cabeza Jet...¡¡es que esa canción me pone a 1000 por hora!!

Es curioso como el mismo motivo que me hizo afirmar hace un mes que me sentía la mujer más feliz del mundo (hipérbole evidente y es-túpida producida por mi euforia incontrolada), hoy me hace reconocer que podría llegar a hacerme sentir como la más desgraciada...así que esta vez no le daré más importancia de la que se le daría a un simple olor nauseabundo.
Todo se va, todo pasa. Nada se pierde, todo se transforma, como dice Jorge Drexler en su canción.
Y no me importa que las cosas que más me gustan de mi vida se vayan sin darme siquiera un hasta-luego-esperanzado-en-que-nunca-volvamos-a-cruzarnos, para no querer volver a necesitarnos...
Ironía evidente.

Ayer compré, por fin, ese libro que tanto deseaba desde hacía años: Cuentos de X,Y y Z de F.M. y voy a disfrutar cada coma, cada espacio y cada letra, cada pensamiento positivo y nuevo que me provoquen, y me haga tragar y masticar minuciosamente cada trocito de lo que me llevó a comprarlo ayer y no antes. Luego haré la digestión, y los trocitos se convertirán en desechos-desechables de los que no me dará ninguna pena ni remordimiento deshacerme.

Soy bipolar, me he dado cuenta, pero tendré que afrontarlo y seguir. Debo alegrarme por tener un trabajo que empieza mañana, aunque Jorge Bucay no estaría de acuerdo.

Por supuesto, no es el trabajo de mi vida (si es que eso existe, no creo que nazcamos para trabajar), pero pagan bien, no hay que hacer excesivos esfuerzos físicos o mentales y, encima, practico idiomas, así que no me puedo quejar,...claro que me quejaré igual, porque no puedo evitar considerar que sólo hay una vida, sólo una, y eso me quita las pocas ganas que tengo de trabajar en cualquier cosa; y me produce ansias por viajar, por estar sola pensando en mis mil cosas, conocer gente, aprender a bailar tango,...y todo al mismo tiempo.

No puedo evitarlo, así que trataré de no quejarme sin motivos mayores, mientras encuentro algo mejor. Por ahora, hay compañeros muy simpáticos y otros mofetas, que desprenden malolientes caras por allá donde pisan, como en todos lados, así que disfrutaré de lo agradable e ignoraré lo demás. Aún estoy a prueba; tengo que controlar mis emociones, (ya hablaré más detenidamente de esto).

El libro de F.M. resultó ser tan bueno como esperaba, incluso mejor: es genial. Parece fácil hablar de las cosas tal y como son, pero hay que saber hacerlo: identificar y desmenuzar eso que todo el mundo sabe y en lo que nadie repara. Cortázar tenía esa habilidad y basaba en ella su literatura. Los que sueñan con ser artistas de cualquier índole buscan ese don, pueden aprender a utilizarlo, pero sólo lo consiguen si tienen la base innata.

Uno de los mejores profesores que he tenido, el de Tecnologías de la Comunicación Audiovisual, empleó en una de sus explicaciones (si se les puede llamar así, sus clases más bien eran puras reflexiones) el término entropía para darnos un consejo: eliminar lo redundante e innecesario y concentrarnos en lo verdaderamente eficaz, lo útil, la mínima parte, el átomo de lo necesario para provocar el efecto deseado.

F.M. domina la síntesis de lo real.

Es curioso cómo se suele pensar que los sentimientos son incontrolables. En cambio, nos tenemos que esforzar por controlar nuestras emociones para quedar bien, para no parecer vulnerables, para ser correctos,... ¬¬ (Odio la palabra normal, la palabra correcto y la palabra pureza. Generalmente nunca estoy de acuerdo con lo que quieren decir).

Yo no soy de esa misma opinión, es más, defiendo la opinión absolutamente contraria.

Los sentimientos están más relacionados con la razón que las emociones, por eso se pueden controlar y se deben controlar cuando crean dependencia, ellos son los que nos hacen realmente vulnerables. Yo soy el ejemplo-conocido de esta opinión y la excepción de la anterior. He conseguido controlar mis sentimientos varias veces en mi vida y lo seguiré haciendo. Cuando digo controlar no me refiero a ocultar, sino a hacerlos cesar o aparecer, crecer o disminuir cuando y como queramos en función de nuestro propio bienestar.

En cambio, el mundo de las emociones, (lo poco de humanos que aún nos queda),...no pienso que haya que controlarlo siempre: no creo que haya que controlar la risa-incontrolable ni el llanto-incontrolable, ni siquiera algunos impulsos-incontrolables, que nos dejan a todos desnudos y muestran al exterior eso que nos empeñamos por ocultar a la vista de los demás, pero que nunca, por mucho que lo intentemos, podremos hacer desaparecer o aparecer a nuestro antojo en nuestro interior.

Acabo de leer el último post de Zom y me he visto más nítidamente reflejada que aquí, mi propio espejo; mi recién estrenado trabajo y mis frustraciones en él son exactamente las mismas. Parece que en los últimos días llevamos vidas paralelas.

Hoy he llegado tarde al trabajo: anoche fui a ver Troya (no comment, ¬¬) y puse el movil en silencio..., asi se quedo toda la noche.

Espejo:
7.14- Abres los ojos y miras fijamente entre nebulosas ese numero durante 30 segundos por lo menos, pestañeando cada uno de los segundos.
7.18- Llamas al trabajo diciendo que te has quedado dormida, en ese momento de la mañana no se te ocurre otra cosa que decir la verdad y hacer la pregunta mas estupida: "¿Que hago?" (Pues ir, ¿que vas a hacer?) Desayunas y coges un taxi.
7.39- Llegas al trabajo. "No pasa nada", dice el supervisor.
El resto, como todos los dias, pero algo mejor.

Tengo que escribir un guion para un corto y no se cuando, si ni siquiera tengo tiempo para acordarme de las cosas que hago como que no me preocupan pero me preocupan..., pero tengo que hacerlo de una vez.

No hay acentos en este ciber, no hay acentos tampoco en mis dias, asi que lo mismo da, son todos atonos y monotonos...

Estoy en mi ciber preferido, el más oscuro e íntimo que he visto nunca, con habitaciones separadas por muros de color rojo oscuro decorados con carteles de cine y cuadros raros, lleno de gente que navega tranquilamente, sin gritos. Además, es de unos argentinos, y están sonando Piratas: "Ultrasónica". Si no estuviera tan preocupada, sería un momento mágico.

Estoy totalmente abstraída por El código Da Vinci, no puedo parar de leer, hacía mucho que esperaba que me volviera a pasar. Me ha devuelto mi pasión por los detectives y las investigaciones. El arte, el Renacimiento, Leonardo, los lados oscuros de la Iglesia,...todo eso que me hace revolverme por dentro de alguna manera u otra. Me tiene atrapada. Me pongo los cascos de mi nuevo discman con mp3, (es que he encontrado una oferta en mi tienda que no podía dejar pasar teniendo en cuenta que llevo meses con el discman estropeado), me siento cómodamente, ignorando la cutre-tele de todos los días, y devoro letras sin parar.

Acabo de mirar para atrás y me he dado cuenta de que en la habitación del ciber en la que estoy (hay dos filas de cuatro ordenadores cada una, enfrentadas), somos cuatro personas sentadas en cada una de las esquinas, quizás todos han pensado como yo: en la esquina hay más intimidad (más de la que da la oscuridad del ciber de por sí), a un lado no hay nadie. Gente huyendo de la gente, gente buscando intimidad en un sitio lleno de gente, hablando virtualmente con otras gentes con las que se reunirán en breve o algún día o nunca. Intimidad virtual. Hipocresía virtual en un mundo fantasma. Aunque queramos estar solos, no nos dejan, vivimos en un pedrusco flotante lleno de otros como nosotros, no podemos escapar de aquí. Escapar no es huir, escapar no es rendirse, escapar es librarse del fin en el último segundo, huir es salir corriendo antes de lograrlo.

Acaban de poner Fin de La Primera Parte. Cada vez me está gustando más esto...ahora no me voy a querer ir...ya sé lo que voy a escuchar ahora en el discman. Piratas, Piratas, Piratas...ah, ¡cuánto tiempo! Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar...promesas que no valen nada, nada, nada, nada.

A veces olvido que lo que realmente se estima es lo que pasa desapercibido y se considera cotidiano.

SPIKE ha reaccionado como Nuhn esperaba que lo hiciera cuando le ha dicho que está leyendo lo que todo el mundo está leyendo...pero, ¿qué más da que lo lea hoy o mañana o dentro de unos años? La cosa es que el libro está bien, (por ahora, quién sabe si la decepcionará el final, como casi siempre) pero es que la palabra best-seller suele causar ciertas reticencias en ciertas personas acostumbradas a rebuscar entre las ruinas las cosas especiales, como SPIKE o como E, no les vale que les digan que algo es un best-seller o que esta peli es buena y esta no...quieren buscarlo. Y en eso Nuhn se parece a ellos, pero la diferencia sutil es que Nuhn no suele darle importancia a las palabras best-seller o peli más vista, simplemente comprueba si es digno de llevar ese título o no. Mientras que personas como E o como SPIKE esperan a que alguien les convenza de que merecieron ese título, personas como Nuhn les convencen o disuaden de que lean o vean.
Todo en el mundo es complementado.

Estoy en casa. Voy a ver a P después de un mes, y a S después de un par de semanas.

Volver aquí no es sólo un cambio geográfico, también vuelvo atrás en mi tiempo psicológico, aquí todo parece ayer, aquí aún soy la estudiante que está fuera de casa, la que va a volver algún día...

Pero allí todo es distinto, no hay fines ni principios, es una masa indefinida de días, horas y minutos sin sentido y sin propósito específico. Allí pasa el tiempo y aquí no. Aquí todo está parado en pasado. Aquí podría tirarme días y días viendo la cutre-tele, escuchando música o leyendo sin ser consciente, sin sentirme culpable. En Málaga no puedo hacer eso más de tres días sin sentir que no hago nada con mi vida, sin sentir que soy estática y que se me acaba el tiempo, que todo es presente y lo estoy dejando marchar.

Incluso trabajando/sintiendo-que-no-estoy-perdiendo-el-tiempo-allí (curiosamente en este caso "tiempo" es sinónimo de "dinero") siento que el tiempo (curiosamente en este caso "tiempo" es sinónimo de "vida") se me va.

(He puesto los comentarios porque a SPIKE le hacía ilusión, -y a mí también, lo tengo que reconocer- total, siempre los puedo quitar).

::Nuhn está escuchando Siempre me quedará de Bebe.