.:. espejoweb .:.

Hoy empieza septiembre, un mes que nunca ha sido del todo un mes. Un principio de otoño, un final de verano, más que nada un final de verano...Pero este verano ha sido muy extraño para mí, tan extraño que apenas ahora que se acerca su fin puedo afirmar que ha existido. Normalmente me suele pasar no concienciarme de que algo realmente existe hasta que termina y lo contemplo en su totalidad. Pero, aún inmersa en él, llega este septiembre y me obliga a mirar atrás y adelante, arrepentirme por el tiempo perdido y las horas muertas, proponerme nuevas metas o las mismas que no he podido cumplir. Este verano empezó siendo el peor por cuanto a menos verano y a más reflexión; en cambio, ha terminado siendo un atisbo de principio del resto de mi vida.

Es ahora cuando más me apetece mirarme en ti, mi espejo, ver qué he conseguido reunir de mis propias vivencias y ausencias temporales -inmersa en resolver mis propios entresijos de piel para adentro-, para ofrecértelo a modo de cromos que intercambio con el fin de hacerme con los más difíciles, esos que busco desde hace tanto tiempo, y así completar mi colección. Colecciono momentos felices, los guardo en mi álbum de recuerdos y sólo los saco en alguna ocasión demasiado triste como para pensar en futuros o presentes.

He tirado sin querer, al mover el ratón, un dado transparente de esos que regalan con los Bollycaos, que guardo a modo de tesoro maravilloso...y ha salido un 5. No está mal, ¿no?

Escucho Dancing in the moonlight y me invade una sonrisa, y ese aire divertido que inspira me da ganas de saltar. Tengo un deseo: saltar sobre hojas secas haciéndolas crujir, como cuando aún nada estaba inventado y aquel sonido era lo único importante...

Hay personas que, desde que las ves, ya sabes que te va a ser fácil darte a conocer con ellas y, por tanto, conocer más de ellas mismas y de ti. Yo suelo captarlas al instante, porque no me doy a conocer con facilidad.

Solemos confundir dos términos: simpático y abierto. Veamos lo que dice el diccionario de la Real:
aBieRTo: Dicho de una persona: Franca, llana, receptiva.
siMpáTiCo: Que inspira simpatía. (¬¬ odio estas definiciones)
siMpaTía: Inclinación afectiva entre personas generalmente espontánea y mutua. // 3. Modo de ser y carácter de una persona que la hacen atractiva o agradable a las demás.

De lo cual inducimos que una persona simpática es aquella que cae bien...pero entonces, una persona sincera, sencilla y receptiva, por tanto abierta, es una persona simpática.

Este es el maravilloso diccionario de la Real...

Como aún no distingo bien entre ambos términos, decido ir al inigualable pequeño diccionario ITER SOPENA, que es el diccionario que mejor me cae hasta ahora, ya que explica todo con sencillez, sinceridad y simpatía. Y aquí nos encontramos que en siMpaTía hay una segunda acepción donde se aclara: amabilidad. En cambio, al buscar aBieRTo encontramos: 2. adj. Llano // 3. No murado.

Esto ya es otra cosa, de aquí inducimos que una persona amable, por tanto simpática, puede no ser abierta; de esta forma, alguien que se muestra en su totalidad sin dificultades, por tanto abierto, puede no ser simpático.

Así, una persona como yo se define simpática (por amable) y muy cerrada (por amurallada).

Una burbuja es transparente, una burbuja es silencio, una burbuja es frágil, una burbuja aísla.

Mi burbuja es todo eso y, además, me acompaña desde siempre. Habito dentro de ella.
Hay momentos, (sobre todo hubo) en que se hace más fina, a punto de estallar, pero nunca lo logra. NADA la hace estallar.

Mi burbuja es transparente, y por ella y gracias a que existe puedo mostrarme ante vosotros.

Mi burbuja es silencio...

Mi burbuja es frágil, y no porque pueda romperse, sino porque si roza un gran obstáculo y no lo salva, si sufre de pinchazos o manotazos, si cae en el agua o en el olvido...entonces crece y se fortalece, se hace más gruesa, más fuerte...irrompible y más opaca. No deja ver a través.

Mi burbuja me aísla, me separa del mundo exterior,

...y me PROTEGE.

Recuerdo que dije que para mí aquí el tiempo no importaba demasiado, en cambio en Málaga era agobiante verlo pasar tan deprisa.
He observado que en Granada me ocurre algo diferente, me sorprendo sintiéndome una vaga sin remedio, una persona llena de ideas que pudieran ser buenas para miles de cosas que quiero hacer desde siempre, pero avergonzantemente floja.
Magnífico, lo he reconocido públicamente, es el primer paso para curarse. Quiero poner remedio, y más intensamente aún lo deseé cuando...dio media vuelta y caminó hacia la salida, pero inesperadamente y sin rastro alguno de prepotencia, con la naturalidad insultante del que simplemente respira, alzó una mano sobre su cabeza, como un cirujano pidiendo su bisturí, y chasqueó los dedos. Inmediatamente, las puertas automáticas de cristal le abrieron paso. Justo entonces encontré la respuesta allí, todo él contenido y expresado en ese gesto. Y es por eso que me rindo a llamarle por su otro nombre. Sonreí incrédula mientras le veía alejarse...el mundo a sus pies y le resulta natural.

Algo lleva condenado en la prisión de mi mente casi siete años, que se dice pronto. Hasta ahora sólo habían conseguido salir algunos trozos inconexos que buscan reunirse libres de una vez fuera de ella y montar una increíble fiesta que espera ser recordada muchos años más de los que han tardado en salir. Y parece que, por fin, están terminando el túnel de salida y se preparan a tomar carrerilla para lograrlo. Así que perdonadme si me ausento más de lo normal, quiero volcar todo lo posiblemente valioso que tenga en mí para ayudarles a terminar de cavar ese túnel, sería injusto guardar aquí los restos de texto inútiles que se han quedado en el camino. Quiero separar una cosa de la otra absolutamente, así que cuando consiga poner un poco de orden allí dentro y esté más descansada volveré aquí plenamente. También puedo volver sin previo aviso para tomarme un té frente a mi espejo. Conmigo nunca se sabe...

::Nuhn está escuchando Shining Road de Cranes

Estoy renovada.

He vuelto porque siento que ya he puesto en marcha algo y que el resto vendrá seguido, y además depende enteramente de mi propia imaginación y también en gran parte de las cosas que me suceden o de lo que yo le sucedo a ellas -porque cada uno de nosotros influimos en todo el conjunto de cosas que nos ocurren-.

Siento que debía contarlo, debía volver aquí. Mi proyecto de libro está empezando a salir del túnel oscuro, está empezando a convertirse en páginas del Word y eso me llena de esperanzas. Si algún día, cuando esto que va brotando pueda entenderse como un todo y no sean sólo unos trozos sueltos que voy encajando por fin, si entonces sólo lo leen aparte de mí dos personas y de esas dos personas una me ofrece un comentario sinceramente positivo y la otra me ofrece una crítica mordaz y despiadada, seré casi completamente feliz -"casi" porque a mí siempre me falta algo por hacer, algo que intentar-.

Hoy me he despertado ronca, apenas he podido hablar por teléfono con él, pero me ha llegado su energía, y entonces he recordado que tengo muchos motivos por los que alegrarme hoy, por los que no quedarme vagueando más en la cama como todas las mañanas y levantarme de una vez. Como me dijo una vez La Maga: "ante la pereza, lánzate de cabeza"; así que he abierto el balcón de mi cuarto y he levantado la persiana verde -mi casa no conoce las persianas beige enrollables-, me he asomado a la calle y me he quedado mirando un rato a los coches y al cielo azul intenso (nunca he visto en otro sitio un cielo más azul que el de aquí). Me he acordado del post de Golfo, que me llenó de ganas de cambiar mi ritmo de vida vacacional sin mañanas, y he decidido levantarme temprano a partir de ahora, aunque no tenga nada que hacer, sólo por sentir que tengo todo un día por delante y que aun está permitido sonreír.

Este fin de semana sólo podría resumirse con una lluvia de palabras automáticas, emociones expulsadas, ideas que quedan retenidas dentro y luego son anotadas en algún papel, para no olvidarlas, porque olvidar es morir, también y sobre todo para las ideas. Pero no olvidaré que existe una chica llamada Violín, ni a su perra que habla, de fondo suenan un chelo y otro violín, mientras un poeta re-cita a tres. Todos forman un sueño, que es visto y soñado desde cada uno de los veinte ventanales a ese mundo reservado para interiores adornados de acuerdo al gusto personal, que se esconde para el resto, pero quiere aprender a hacerse notar y cambiar un mundo en el que cada vez se hace más difícil abrir los ojos y despertar por fin del sueño-sin-sueños que recordar ni cumplir. Ya ha roto el cascarón, ha nacido el gallo que cantará para despertar todo un mundo dormido.

Fugarse no es escapar, por descontado no es huir, fugarse es decidir irse, es idear un proyecto, es una razón más potente en sí misma, más fuerte y más clara que la propia razón que nos lleva a planear la FUGA.

No, esta dulce tarde
no puedo quedarme;
esta tarde libre
tengo que irme al aire.

Al aire que ríe
abriendo los árboles,
amores a miles,
profundo,ondeante.

Me esperan las rosas
bañando su carne.
¡No me claves fines;
no quiero quedarme!

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(Belleza que yo he visto
¡no te borres ya nunca!
Porque seas eterna
¡yo quiero ser eterno!)

- Juan Ramón Jiménez -