.:. espejoweb .:.

Ninguno de nosotros era verdaderamente serio,[...] el pasado nos había enseñado la inutilidad profunda de ser serios, de apelar a la seriedad en los montones de crisis; [...] nada podía ser más lógico que esa tácita complicidad que nos había reunido en torno de mi paredro para entender de otra manera la existencia y los sentimientos, caminar por rumbos que no eran los aconsejables en cada circunstancia, dejándonos llevar.
(62. Modelo para a(r)mar. Julio Cortázar)

:::nUhN está escuchando... Russia de BlacK taPe foR a bLue giRL.

Haciendo colección de momentos, mirando atrás en los jardines de Destino, encuentro lo mejor de mi vida muy cercano. Aún el vello se me eriza por las mañanas cuando te recuerdo al despedirme de Sueño, del que pocas veces me acuerdo en la vigilia y del que, cada día, tú eres más cómplice, (ten cuidado y no juegues con el fuego de sus ojos como si fuera tuyo, es muy orgulloso). En la rutina diaria tu voz siempre me llena de vida, haciéndome ver lo equivocados que están casi todos, lo fácil que es ser feliz si se quiere. El mundo parece más pequeño a tu lado, más posible conocerlo por entero, incluso salir de él y explorar otros nuevos, y eso, al contrario de la aburrida lógica, me hace más libre. Mi ambición se materializa, mi voluntad aumenta y hago cosas que nunca había hecho y siempre había planeado hacer, por fin...

...Y todo esto para decirte que no necesito que te vayas lejos para sentirme yo misma, lejos de ti soy sólo una sombra de todo lo que puedo llegar a ser contigo. Gracias por darme el primero de los mejores años de mi vida.

Aún no me hago a la idea de que cuando vuelva a casa ya no estará allí para saludarme y darme la bienvenida. Hay tantos recuerdos que le mantienen cerca...
El otro día me miró largamente, le sostuve la mirada, duró al menos 20 segundos esa conexión. Contad 20 segundos, es mucho tiempo para una mirada casual. Y yo, no sé por qué razón, intuía que era su adiós.
Nunca olvidaré aquella mirada, my little dog. Sé feliz en la Última Estación.

Creo que debo romper con la imagen de niña buena que llevo a todas partes por defecto en mi maleta. Me vengo dado cuenta desde hace bastante tiempo de que muy poca gente llega a conocerme realmente, por esa razón entre otras quise hacer este blog y propagué su existencia entre amigos y conocidos. Pretendía dar a conocer de alguna manera aquellos aspectos que no lograba abarcar hablando. Pero, últimamente, tengo estos jardines un poco descuidados, las ramas de lo redundante y lo banal van extendiéndose, ocultando los buenos brotes. Así que he decidido que ya es hora de hacer limpieza blogera y dejar este retiro tal y como lo imaginé en un principio, un lugar al que me gustara acudir para salir de la rutina, un espejo fiel y curioso donde encontrarme claramente reflejada, y especialmente (hoy Jodorowsky me aconsejó no guardar dentro los conocimientos porque se arrugan y se pierden), no debo volver a olvidar que es ante todo para vosotros para los que escribo.

Si pudiera sintetizar mi infancia en un sentimiento, en una palabra, sería incomprensión. Siempre me encontré madura respecto a los demás niños de mi edad. Valoraba cosas y aspectos de lo cotidiano que los otros pasaban por alto, me planteaba cuestiones que no preocupaban al resto, y no me paraba a pensar siquiera las que ellos se planteaban, me parecía ridículo. Esto me causó el rechazo, la inadaptación, y a menudo me sentí bastante sola. Pero no puede decirse que yo fuera en absoluto una niña triste. Algo melancólica siempre he sido, y teatralidad no me faltaba, pero no triste...eso sí, bastante traviesa; me encantaba hurgar en los armarios de mis padres, encontrar cosas, probarme ropas, gafas, abrigos, zapatos. Sabía divertirme, sin muchos avalorios (¡eran los 80 y los 90!), tenía mucha imaginación, tenía muñecos, tenía fantásticos libros de detectives y vampiros, tenía un hermano sólo dos años menor, y un estupendo patio con el suelo acanalado, formando ríos en miniatura, con dos guaridas de hormigas de dos tipos diferentes: las-negras-que-corren-muy-deprisa y las marrones, de las cuales algunas tenían la cabeza roja y otras no.
Mi hermano y yo también teníamos nuestra guarida y un refugio de emergencia. Sirviéndonos de una tapadera plana con tres pequeñas insiciones en un lado, colocada bocabajo y hecha girar, sabíamos la dirección que debían tomar nuestros pasos y cuántos había que dar gracias a un dado. Siempre partíamos de nuestro cuartel general (el cuarto de los trastos). El refugio de emergencia (un pequeño aseo en el patio, que contaba con una bañera en cuyo extremo había una pequeña ventanita con tres paneles de cristal horizontales que se podían abrir o cerrar parcialmente para ver si se acercaba la policía), como su nombre indica, sólo era utilizado en casos de emergencia, cuando venía la policía (nuestro padre) a arrestarnos y devolverle la llave del tesoro al ogro del bosque (nuestra abuela materna, que es a la que le tocaba aguantarnos porque era la que vivía con nosotros). El refugio de emergencia era utilizado en pocas ocasiones, ya se sabe que la policía se toma su tiempo antes de actuar, así que eso nos daba margen bastante para seguir con nuestra misión. Generalmente la cuestión no llegaba a mayores, se quedaba entre nosotros y el guardabosques (nuestra madre), alertado por los rugidos del ogro. Para todas estas hazañas, contábamos con la ayuda incondicional del Agente Skinner (mezcla de nuestro perro y nuestra afición por Expediente X), que por entonces era bastante juguetón y nos acompañaba ladrando a todos lados.
Y la cuestión de la que hablamos era la llave.
La llave del armario que tan celosamente custodiaba el ogro.
Aquellas maravillosas tardes de PTVA (PuTadillas V.A.), aquellas respiraciones contenidas de pie dentro de la bañera del refugio de emergencia tras la estrepitosa carrera por el bosque, rodeando el despacho del Agente Skinner (al que nunca echaban la culpa de nada), la adrenalina desatada provocándonos risa ante la bronca que nos esperaba, los ladridos del Agente Skinner delatando nuestro escondite.
Mi hermano y yo construimos todo un universo secreto de emociones, y lo mejor de todo es que en aquella ficción compartida, nada más existía, y si existía, qué importaba...