.:. espejoweb .:.

Por fin la encuentro, sí señor, en Málaga también venden Ternera Teriyaki! Me he comprado eso y también folios reciclados, como los que tuve una vez hace unos años cuando solía escribir cartas, los he comprado para escribir todos los días, porque me da pena gastar folios en escribir chorradas que se me ocurren y con los reciclados me da más igual, total, ya fueron usados (o eso dicen).
Estoy cabreada con el Syberia, ya no se me ocurre qué más puedo hacer, me aburro, me cabreo y tengo que irme a dar vueltas por ahí, así me vuelven las ganas de intentarlo, vuelvo a jugar y nada.
Ayer hice una entrevista en una agencia de publicidad, buscaban maquetadores, me hicieron una prueba y me dijeron que ya me avisarían.
Hoy no estoy muy inspirada, suele pasarme en los cibers, así que ya contaré más en otra ocasión.

A menudo me encuentro anhelando enfermizamente llegar a algún sitio, al Lugar al que me dirijo. Es como la sensación-de-ir-en-un-tren. Esta sensación suele asaltarme en muchos momentos indefinidos, pero especialmente sucede cuando voy en un tren,...se sube conmigo y me acompaña todo el camino, y me hace desear llegar de una vez a mi destino, donde por fin me sentiré plenamente dispuesta y preparada para llevar a cabo todos mis proyectos y sueños. Pero cuando mi viaje termina, no siempre la sensación se queda en el tren a fin de continuar el trayecto con el resto de pasajeros, en cambio, baja conmigo y, dada su falta de caballerosidad y su eterna impaciencia, nunca me ayuda a llevar las maletas, pero eso sí, me acompaña todo el camino y todo el día, me colma de ansiedad por llegar al Lugar al que me dirijo, abstrayéndome del hecho de estar ya en un sitio y no en un intermedio o tren. Es como vivir en eterna publicidad, sin ver nada de la programación, vivir saltándose la vida, haciéndole zapping.
Con el objeto de un día perderla de vista, suelo subir a bordo de cosas que puedan acelerar el paso, como zapatos, coches, trenes, autobuses... sumergirme en bullicios, duchas, mantas, cines, libros, doblar esquinas, observar precipicios.
Aún no lo he conseguido, pero sé que estoy cerca, que cualquier día la sensación-de-ir-en-un-tren dará paso a la sensación-de-estar-en-mi-sitio, y creo haber encontrado el modo a través del cual definitivamente le daré esquinazo, claro que a los que a veces os topéis con la sensación no podré confiároslo, por el riesgo de que se entere y no me quite ojo, así pues, que cada uno se busque la vida, nunca mejor dicho.

Hoy he vuelto a casa.
¿Qué hago aquí?
Me lo pregunto absolutamente en serio, no entiendo adónde me conduce mi vida, a qué vienen estas decisiones espontáneas de que el día de hoy no haya transcurrido en otro sitio sino en mi casa es algo totalmente aleatorio, estoy jugando a decidir el escenario, pero realmente el guión es malo y absurdo, no hay fundamento, y si algo he aprendido es que las imágenes siempre deben estar justificadas, si no carecen de todo significado. Concibo mi vida como un film extremadamente largo en el que quiero incluir todo lo que considero maravilloso y fascinante, pero es difícil mantener el interés, el orgasmo es algo breve y fugaz, nos hace desearlo, estar atentos y concentrados en lo que está sucendiendo y con quién, pero pasa. Mi cuarto se llena de arena, arena del sueño, del olvido, creo oír a lo lejos unos labios dibujándose en sonrisa, un lápiz en un cuaderno de tapas negras que inmortaliza un momento íntimo.
La literatura es algo difícil, mucho más lenta y compleja que un dibujo, habrían de emplearse páginas y páginas para poder siquiera resumir algún dibujo. En cambio, el dibujo en sí, la fotografía, la escultura,...contiene todas las palabras, les da pie. La literatura es otra cosa, y el cine, algunas veces, intenta reconciliarla con las imágenes. De ese modo, me encuentro muy apegada a las artes, a las formas de expresión, pero no me contento con admirarlas, necesito hacer algo, ser alguien...Creo que hay tres tipos de personas con respecto a esto: Los que nunca tuvieron aspiraciones artísticas, los que admiran las artes desde lejos y no se acercan, y los artistas. Yo no me considero artista, ni mucho menos, pero siento que debo trabajar duro, que debo ofrecer todo lo que tengo para ofrecer, que quiero llegar a algo. Me asaltan las dudas, y en un segundo me convierto en el escritor atormentado frente a la máquina de escribir, sin valor para contar lo que esos personajes que viven en su cabeza, que comen con él día a día, que existen a su lado y se desarrollan, le van contando de sus vidas. Me siento tan masculina a veces, me veo en un futuro como el acorralado Ingmar Bergman de Infiel, atrapado por su creación, obligado a darle un sentido a esa existencia, cabellos alborotados por la presión y los nervios, corbata deshecha, muchos folios, ojos rojos de insomnio.

¿Cómo se cura el miedo al fracaso?, ¿y el miedo a la auto-decepción?, ¿cómo se da el gran primer paso?

He conseguido estar viva, remontar las dunas, despertar del sueño, soy afortunada, pero sé que no estoy aquí fortuita o gratuitamente, que ya que llegué aquí arriba tengo que hacer algo, dejar una señal de que se puede, por si alguien llega a este lugar algún día y se siente perdido, debo dejar algo aquí, un mapa, un regalo escondido. Debe ser grande, debe ser notable, debe ser tenido en cuenta, no vale cualquier cosa, para eso no se sale de las mantas a la intemperie, para eso ya aprendimos de los palos, ya tuvimos un tiempo de rehabilitación.
Las cosas felices son más difíciles de contar, decía La Maga. La tristeza es poética, mi hermano me aconsejó crear desde ella, quizá deba recordar la soledad y llenar páginas de ella.

De todas formas ellos no me dejarán en paz hasta que los saque a la luz.

El mundo es una cárcel, la vida es una cárcel. Hace unos pocos días comentaba con mis folios la presencia de la magia de la vida y resulta que en este caos ella existe, precisamente ahora y no en otro momento me encuentro con V de Vendetta y con Psicomagia a la vez. Últimamente las recomendaciones de Spike monopolizan mis lecturas, pero la verdad es que no me arrepiento de ninguna, y asombrosamente, siempre me encuentro en esas páginas de un modo u otro; allí, meciéndome con rifle en el porche de una casa; allí, en cambio, rapada en la quinta celda con un respetable Maese Rata; más allá, desnuda en un escenario, cubierta de alquitrán y plumas de ganso, llorando segundos perdidos con ojos dorados de Marte.
El mundo nos hace ser sonámbulos, saludar por la calle, citarnos obligados, comer sin hambre, trabajar sin sueños, dormir sin alas, el mundo no quiere vernos despiertos, alertas y sabios. Sssht! Silencio, se duerme. Pero aún está la magia de la vida, en ella no pueden atacarnos, es el punto ciego del sistema. Y existe. Está claro que existe.
Vuelvo a pertenecer a la clase trabajadora de un modo u otro, aún no sé si debo alegrarme, pero al menos es seguro que mi tiempo se reduce a dos días a la semana a partir de ya. Sí, muchos os regocijaréis pensando en que ya me lo advertí y no lo hice, era de esperar que no lo hiciera, si no sería demasiado fácil y perfecto, nada es demasiado fácil y perfecto. Dos palabras más que eliminar del vocabulario futuro, para que el ser humano no piense en ellas, así ya no habrá de qué preocuparse, porque todo, hasta lo más sencillo, hay que conseguirlo, así nunca gozaremos de felicidad plena.
Despacito voy cerrando los ojos, despacito mis palabras se van quedando en mi mente, y ya nadie las oirá jamás porque dentro de un rato se me habrán olvidado y no hay lápiz ni papel para apuntarlas y darles unas vueltas por el techo hasta que estén bien hechas y sean masticables. Tragando ideas caminamos, tragando un maravilloso salto en un enorme charco que nos empape a todos de oscura realidad. En inglés grime significa mugre, no lo sabía, está bien saberlo.

::: Nuhn está escuchando Harvest of Sadness de Metalize

Glándula de Nuhn: cada una de las glándulas sublinguales mixtas cerca de la punta de la lengua, perteneciente al grupo de las glándulas salivares menores. Glándula lingual.

...todos los días se aprende algo.