HiSToRiaS PaRa No DoRMiR
Empieza mi primera noche de trabajo. Me rodea la soledad más absoluta que se pueda pensar. No hay nadie despierto. Todos duermen. Menos yo.
Las primeras dos horas es fácil, tengo que trabajar, se me pasan volando, pero, una vez que he terminado todo,...¿qué hago el resto de la noche? ¿Qué historias me podría contar a mí misma para no dormir? Cuando llegan las 4:00h empiezo a sentir un poco de sueño. ¡No! Tengo que aguantar cuatro horas más, debo distraerme con algo. Internet, menos mal que existe, ¿qué haría la gente que trabajaba por las noches cuando no había Internet? Se morirían de aburrimiento, o escucharían la radio. Un libro también es útil, por supuesto. Yo vengo bien surtida, repasemos: Apuntes de la oposición, "La danza de la realidad" de Jodorowsky, a ver si me lo acabo ya, una libreta para escribir lo que se me ocurra, bolis y un Bollycao por si me entra hambre. Aún no he sacado nada del bolso. Excepto el Bollycao, que ha sido mordido un par de veces, pero lo he reservado para después. Ni un ruido, excepto el agua de la fuente y el zumbido del ordenador. Esto es desesperante... y lo peor es que tengo que estar así casi un mes. Voy a morir de pena...
¿Por qué nos condenamos a hacer estas cosas?, ¿realmente nos hace tanta falta? Yo creo que no. Yo creo que nos han autoconvencido de que tenemos que "trabajar en lo que sea porque la cosa está muy mal" y a ello vamos sin pararnos a pensar si eso nos hará felices. Pero mejor será que deje de pensar ahora en estas cosas o me voy a acabar largando por esa puerta y dejando esto a su suerte. NO. Aún tengo algo de decente, no puedo hacer eso. Vale, saco los apuntes, será mejor que estudie un poco estos folios que no entiendo, para una oposición que no me dará el puesto de trabajo de mi vida, pero ¿qué puedo hacer si no?
Y mientras, cada vez me identifico más con Pessoa, acabaré escribiendo el Libro de la Desesperación o la Desesperanza. Pero, incluso así, yo creo que no me he rendido, que no estoy dejándome llevar del todo y jamás lo haré, porque yo siento algo dentro que me dice que esto no, que así no... y eso no todo el mundo lo siente o, al menos, no todo el mundo se deja influir por ese sentimiento. Siempre me autoconsuelo pensando que esto no es definitivo, que va a ser por un tiempo... y luego vuelta a empezar. Y ¿qué pasará si un día me rindo? Porque algún día tendré que rendirme a uno de los dos lados. ¿Qué pasará si me dejo caer hacia el lado de lo usual? Un trabajo, un sueldo, una hipoteca, una casa, una familia, una vida, una vejez, una muerte. Y no quedará ni rastro de mí mientras tanto. ¿Qué habré sido para aquellos que no lleguen a conocerme? Nada. Y no sólo eso. ¿Qué pensaré de mí misma una vez jubilada, cuando ya no me quede alegría en la mirada para recordar mis logros personales? Nada. Algún día he de rendirme, sí, pero ahí voy, siguiendo este camino de borregos que nos borra de aquí para siempre, para dejar paso a los demás que serán borrados y así hasta el infinito. Y yo no quiero desaparecer en la Nada, la Nada de la que hablaba Ende era esa, ¿cuál otra es posible? Lo que destruye la Fantasía y los Sueños no era ni más ni menos que el mayor de los miedos del hombre... llegar a cero.
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