.:. espejoweb .:.

A menudo intento no pensar en los aspectos que me molestan de la realidad. El hecho es que están ahí, pero cada vez se me hace más difícil aceptar que existen y que son así, sinceramente no puedo, hago como que no son como son o que no ocurren así la mayoría de las veces. Y pensar en que realmente son y ocurren casi siempre, estar como de vuelta de eso y decir; "Ah, pero eso ya se sabía", me parece impensable... No puedo hacerlo. Pero cada vez miro más cuando antes no miraba, cada vez me obligo más a darme cuenta de que ahí hay algo que no me gusta, y no me refiero a lo típico que molesta a todo el mundo: el hambre, las guerras,... todo eso en lo que la gente sólo piensa una vez cada mil años y se sienten fatal y dan una propina y ya nunca más. No, yo me refiero a cosas que me tocan muy de cerca, cosas como aspectos de mí misma, cosas como decepciones que me provocan personas, o lugares, o días, o hechos cotidianos, y que están por todas partes.

No soporto muchas cosas y cada vez soporto menos de esas cosas. ¿Cómo se pueden aceptar los fallos de lo que escapa a tu control y se repite en el espacio y el tiempo para siempre? Y quizás lo correcto sería plantarles cara, como Dalí pintaba sus temidos saltamontes, para verlos de cerca. Pero en mi caso supondría cargarme mi mundo interior, porque en él no caben esos conceptos erróneos, porque siento otras cosas cuando estoy contenta, no esas, porque entonces esas me parecen insignificantes y desaparecen y me creo que lo normal es ese estado de ánimo... pero no lo es. En cambio, yo decido evadirme, me invento mis propias historias, incluso mi propia vida, donde esos aspectos y hechos no existen, porque si me relevara a ellos y hablara de ellos, existirían de verdad, tendría que afrontarlo desde un punto de vista realista y terreno y la existencia se me haría insoportable. No puedo caer donde muchos han caído, en el conformismo, en la existencia sin propósito y sin ambiciones. Yo no consigo ser feliz por más que me lo propongo, aunque a ratos me sienta muy afortunada y muy capaz. Pero luego están "esas cosas", que me quitan todas las ganas de seguir adelante, ahí esperan, acechando como ratas silenciosas en los rincones oscuros, listas para saltar y morderme en cualquier momento de marea baja. Hasta que tomen mi casa y me encuentre a la intemperie sin refugio posible.